Как объяснить свекрови что она мешает

- Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой?

Свекровь и невестка: причины конфликтов

Принято думать, что конфликты в семье случаются между тещей и зятем. На эту тему придумано много баек и анекдотов. Но часто в молодых семьях конфликты встречаются именно между невесткой и свекровью. Так у африканцев есть обычаи, по которым невестка и свекровь могут встретиться только на общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах две женщины не могут одновременно выполнять какую-либо работу и находиться в хозяйственной части дома. Подобные факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут успокоить, когда межродственные конфликты являются не историческим фактом, а повседневной реальностью.

На эту тему мы беседуем с семейным психологом, консультантом по примирению Александром ТРУНОВЫМ:

- Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой?

- Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой.

Важно понять, что свекровь боится потерять сына, а невестка хочет, чтобы ее муж принадлежал только ей. Но муж и сын – это разные субличности, разные составляющие. Поэтому невестка забирает себе мужа, а сына оставляет матери. В свою очередь мать отдает мужа невестке, а сына оставляет себе. Когда это разделение присутствует, конфликта нет. Бывает такое, что невестка заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама». Это неправильно. Ведь независимо от того, сколько ему лет, он все равно останется ребенком для своих родителей. Поэтому часто делается выбор в пользу матери. И, если он даже выберет жену, в их отношениях будут постоянно присутствовать конфликты.

– Но почему именно свекровь так реагирует на изменения в семье?

– Опять же повторюсь, что происходит это потому, что мать боится потерять своего сына. Для многих матерей сын – это лучший мужчина в жизни. Ведь часто женщина пытается исправить или переделать мужа, но это ей не удается, а с ребенком удается. Отсюда возникает мощная, близкая связь матери и сына. Когда же приходит другая женщина и пытается забрать этого великовозрастного “ребеночка”, то, конечно же, она встретит сопротивление свекрови. Также не стоит упускать момента, когда мальчик должен уйти под влияние отца. Но чаще мальчики так и остаются под влиянием матери, особенно это характерно для российских семей.

– Почему есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть семьи, в которых конфликты почти не стихают?

– В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место. Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет. Он происходит там, где имеет место неуважение и нарушение порядка, например, если невестка говорит мужу: «Я лучше, чем твоя мама». Для возникновения конфликта такой фразы будет достаточно.

Следующий важный момент: хорошо, когда дети перед вступлением в брак просят благословения у родителей. Именно такая просьба является проявлением уважения к родителям. Думаю, что тогда отношения будут складываться более миролюбиво.

–Что влияет на качества женщины как свекрови?

– На качества женщины как свекрови влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла.

– Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью нередко начинается с того, что им психологически тесно на одной кухне. Как свести к минимуму расстраивающие нервы кухонные баталии?

- Молодым нужно жить раздельно. Но если все же не избежать совместного проживания с родителями, то нужно постараться делать свои дела по очереди. Также можно ввести ролевое распределение обязанностей: кто чем будет заниматься. Допустим, молодожены и родители могут сесть за стол переговоров и составить список необходимых задач, которые нужно выполнить для того, чтобы семья нормально функционировала. Потом каждый по своему желанию скажет, что он готов делать для того, чтобы был мир. И тогда все будет на своих местах: кто-то готовит завтрак, а кто-то обед и ужин. Также одна из сторон может признать главенство другой и вести себя так, как положено на «чужой» территории. Мир в доме стоит принесенных в жертву амбиций.

– Обычно мамы счастье сына ставят превыше всего. Что ей нужно делать при конфликтах молодоженов? Некоторые стараются ради мира в любом случае принять сторону невестки. Правильно ли это? Или, следуя поговорке “Милые бранятся только тешатся”, не вмешиваться в их разногласия?

– Родителям не стоит вмешиваться в конфликт, возникающий между молодоженами. Всегда есть третья сторона – это может быть церковь или консультант-психолог. Мать не сможет помочь своему сыну или дочери. Часто за конфликтом она не видит сути (причины, корня) всего происходящего. Лучше для родителей принять нейтральную сторону, как бы там молодые ни ссорились. Ведь завтра молодые помирятся, а родители останутся виноватыми. Не стоит брать на себя функции арбитра, а ненавязчиво, как бы присоединяясь к их диалогу, помочь им самим найти пути разрешения конфликта. Также я не рекомендую детям при малейшей ссоре обращаться к родителям, чтобы пожаловаться.

– Как вести себя матери, если она понимает, что брак сына неудачен?

– Если мать будет вмешиваться в брак сына, то в первую очередь она будет противостоять только ему. Ведь она многого не знает. Когда ей кажется, что невестка использует ее сына, его это может вполне устраивать, значит, именно такая женщина ему нужна. Жена плохая хозяйка? Или плохая мать? Но ведь в ней есть положительные качества, за которые он ее полюбил. Он выбрал ее, она выбрала его, и по какому механизму произошел этот выбор – маме неизвестно. Но раз они живут и у них есть свои способы коммуникации, значит, им комфортно быть вместе. Иногда мужчина не уходит потому, что женщина устраивает его сексуально. Об этом ведь матери не говорят. Задача мамы заключается в следующем: когда ребенку плохо, когда ему больно или он в чем-то ошибся, ей надо принять его, “помазать зеленочкой” и отпустить. Не стоит вмешиваться, когда тебя не просят об этом, а нужно дождаться ситуации, когда сын сам придет и попросит совета. В противном случае мама берет некую ответственность за его семью, и он устраняется, ведь мама за него все решит, и тогда брак распадается.

- Как поступать невестке, если свекровь вмешивается в семейные дела сына?

– Нужно понять следующее: свекровь есть свекровь, она мать и ведет себя соответствующе. Не упрекайте ее и не обижайтесь на то, что она делает, а наоборот, проявляйте уважение и подчеркивайте ее значимость. Любая мать желает своему ребенку только добра. Принимайте советы, которые она дает. Поблагодарите ее за участие в вашей жизни, за то, что она делится опытом, и пообещайте ей, что используете ее советы, когда будет необходимо. И тогда свекровь будет радостной и счастливой, что ее слушают. Но, если вы начнете спорить и доказывать свою правоту, конфликта не избежать. Проблема не в свекрови, проблема не в теще, а проблема в детях, которые считают себя лучше свекрови или тещи.

К записи "Свекровь и невестка: причины конфликтов" 120 комментариев

Согласна с комментарием Екатерины. У меня тоже создалось впечатление, что невестка должна “благоговеть” перед свекровью, и вот почему:

- “Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой”.
Удивительно, но я всегда считала, что молодожены создают СВОЮ семью и никто никуда не входит. “…и тогда свекровь будет благосклонной” – вот вам, пожалуйста, как раз надо заглядывать в рот.

- “В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место. Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет. Он происходит там, где имеет место неуважение и нарушение порядка”.
Так и хочется продолжить для логичности: а место невестки на коврике под дверью – сиди, помалкивай и не нарушай порядки чужой семьи… Нет никакой иерархии, есть муж и жена – отдельная семья со своими порядками. Родителей надо уважать – это бесспорно. Но какое же тут нарушение порядка? Конечно, раньше в семье мужа были свои порядки, но так как он женился и создал СВОЮ семью, он уже будет заводить новые порядки, в которые родители вмешиваться не должны.

-”Не упрекайте ее и не обижайтесь на то, что она делает, а наоборот, проявляйте уважение и подчеркивайте ее значимость.[. ] Принимайте советы, которые она дает. Поблагодарите ее за участие в вашей жизни, за то, что она делится опытом, и пообещайте ей, что используете ее советы, когда будет необходимо. И тогда свекровь будет радостной и счастливой, что ее слушают. Но, если вы начнете спорить и доказывать свою правоту, конфликта не избежать. Проблема не в свекрови, проблема не в теще, а проблема в детях, которые считают себя лучше свекрови или тещи”.

Вот опять заглядывание в рот. Даже хуже, автор чуть ли не советует разрешить свекрови руководить новоиспеченной семьей. Выслушивать надо, уважать надо. Только вот делать нужно так, как считаешь сам.

Последнее предложение как-то совсем не похоже на слова психолога. Это скорее говорит обида свекрови на невестку, занявшую главную роль в жизни сына. А ведь нужно просто дать каждому жить своей жизнью.

Соглашусь с комментариями о том, что автор – свекровь. Не смотря на подписи, текст очень однобокий и явно поддерживает вышеупомянутую сторону. В свою очередь, я очень благодарна моим бабушке и дедушке за то, что они никогда не вмешивались в жизнь моих родителей, чем научили их никогда не вмешиваться в нашу с мужем жизнь. Но еще больше я благодарна моей свекрови, с которой у нас хоть и есть некоторые конфликты, но с которой мы искренне пытаемся друг друга понять.

Согласна с Astrid. Непонятно только как Александр Трунов стал свекровью. Или какая то свекровь использует его имя для своих целей.?
Хочу сказать вот что. Я невестка. Мои отношения выстраивались так как и написанно в статье, уважала и любила свою вторую маму, всегда слушала её, очень часто следовала её советам, никогда не грубила и неперечила ей. И что из этого получилось. Она решила, что она самая главная, а все остальные дерьмо. Постоянно хулит врачей, а моя мама врач. Часто позволяет себе оскорбительные высказывания в мой адрес. Последнее время совсем плохо несмотря на наши с мужем запреты она гуляя с детьми спокойно может остановиться с коляской на проезжей части нашего двора, особо на поворотах стоять любит (машины у нас ездят часто и некоторых уже сшибали), мы живем на 7 этаже и она считает нормальным ставить ребенка на подоконник, ребенка нашего она тоже подстригла игнорируя наши запреты (после её стрижки ребенок истерил неделю до температуры 39 градусов, смотрит в зеркало и истерит) Нам она говорит: Вы идиоты ничего не понимаете. Мои родители с ней пытались поговорить. Так мою мать она дурой обозвала…..
Вы уважаемый автор, даже если вы свекровь. Лучше бы написали как поступать невесткам, если невестки делают как в статье написано а в ответ на них дерьмо выливают.

с познакомилась с милым. когда его ребёнку было 13 лет, у меня нет своих детей, мой сынок назвал меня мамой сразу.хотя и разговора не было. что мы будем вместе,так что наш сын и соединил нас, в первый же день меня предупредил мой милый .что мама его не подарок. ни с кем она не давала ему жизни .в начале у нас с ней сложились хорошие отношения .но чем дальше. это такая стерва! милый не верил в те гадости ,которые она творила,что она говорила ,всё это было тихонько. она “шипела”,а я очень эмоциональная ,ненавижу несправедливость, уходила ,но он возвращал, ребёнок нервничал, почти 4 года я на каторге, недавно у него начали открываться глаза. после диктофонной записи,которую сделал сын, но чем мы дружнее. тем сильнее её ненависть, у нас машина ,оформлена на милого, сам он на инв, после инфаркта, да на ребёнка дают по утере кормильца ,итого 12,т- кредит за авто 7,0т, за квартиру она берёт 2,0 ,что остаётся ?я “ИП” была недавно закрылась налоги задушили да и здоровье стало подводить, мне скоро 50,но она кричит. что я хитрая. деньги прячу, в чём моя хитрость? квартира у меня есть, работаю сейчас на предприятии, 15,0 получаю, всё ,что было до “семьи” заработано понемногу убывает, сами понимаете с такими доходами -не прожить. уйти не могу ,и дальше жить не выносимо! что делать. ради чего терпеть. как этой твари объяснить, что есть просто ЛЮБОВЬ, что мы погибнем все втроём в разлуке! мне ни чего не надо, да и по закону мне ничего не достанется, мы не в браке. всё что у меня есть её же внуку останется. ненавижу её. ЧТО ДЕЛАТЬ? милый говорит -терпи! для чего. ради чего. ведь жизнь и здоровье уходит. а ведь она с молодости такая тварь, старший сын 5 лет с женой выдержали ,и уже 25лет без неё. а всего 30лет. счастливы ,а мой не может решиться от неё уйти. и ,наверное не решится, она до сей поры пуповину не перегрызла. а только горло всем его невестам перегрызла. вот я и думаю, она ещё лет 30 проживёт. ей 77сейчас. я не доживу до светлого дня, когда наша семья будет в спокойствие, у нас у обоих сердце больное. стоит терпеть ,или перебороть свою любовь–уйти. сына оставить не могу. да и милый не переживёт. своих мужиков ранить не могу. а сама -всё -умираю. что делать,люди добрые.
.

Я абсолютно согласна с Астрид. Когда я вошла в семью мужа, я старалась именно так себя и вести, как автор описывает. А свекровь бесило абсолютно всё. Делаю – плохо, не лезу – тоже плохо. Она меня изначально не приняла и теперь считает “корнем всего зла”, хотя с мужем нам очень хорошо вместе.

Владимир | 08 02 2011

Статья, хороша. Современным женщинам, да и многоим мужчинам, особенно которые воспитывались как единственные дети в семье, не хватает тактичности и иногда ума, зато много гордыни и норова, для того, чтобы понять, что надо избегать конфликтов, а не разжигать их. С родичами надо жить в мире, так как в случае чего, это единственные люди, которые смогут помочь. Берегите друг друга!

знакома со свекровью автора)) | 05 03 2011

Странно, что люди читают, кто автор и спорят о том – свекровь это или нет)) Там же ясно написано – Венера Сологуб (Латыпова). молодая жена и мать) Но зная эту семью могу сказать, что там будет все или по желанию свекрови, потому что она женщна довольно упрямая в том, чего она хочет, и муж на ее стороне или по желанию Венеры Латыповой)))), если хватит мудрость манипулировать мужем. К сожалению, среднего не будет. а муж будет выполнять их волю попеременно)), думая, что это он руководит семьей. печально….

Очень интересно….
Свекровь с нами не живет и не манипулирует нашей семьей, а происходит так, как считает муж, предварительно посоветовавшись со мной.

О сайте

Добро пожаловать на сайт о жизни и работе журналиста Владимира Владимировича Познера.
Римляне говорили: лови момент. Это правильно. Только чаще всего мы не знаем, что это и есть тот самый важный момент в жизни. И чтобы не пропустить важное, я считаю, нельзя пропускать ни одного предоставленного шанса. Сначала надо пробовать, а потом уже решать, на правильном вы пути или нет.
В.Познер

Мнение авторов раздела Блоги на сайте, может не совпадать с мнением администрации сайта.

© 2008-2011 Владимир Познер. При использовании материалов гиперссылка обязательна.

Источник: http://vladimirpozner.ru/?p=4735

Лучшие материалы

  • Апилифт своими руками чертежи беларусь
  • Как узнать какой талант у меня
  • Сделать журавля из бумаги своими руками
  • Как сделать красивый скриншот в cs go
  • Чем красить резину в домашних условиях

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *